Funny Jokes in Hindi – फनी कॉमेडी जोक चुटकुले

Funny Jokes in Hindi – फनी कॉमेडी जोक चुटकुले

Hindi Funny Jokes

टाँके भिड़ाने की उम्र में टाँके लगा रही हूं।
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किस्मत ही खराब है
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Net slow चल रहा है
और वो Video कॉल पे अडी है।
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मुंबई से एक दोस्त का
सबसे दर्दनाक संदेश!
भारी बारिश के कारण मैं चार दिन से बीवी के साथ घर मे फंस गया हूं।
कृप्या मदद करें
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आ कूण फेंकी रे, क मोदी कैयो पेट्रोल-डीजल सस्ता कोनी करा,
पण किलोमीटर नेडा़ नेडा़ लगाय दां,,जको गाडी एेवरेज घणोही देई
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11 साल से पगार नही बढ़ी है,
अभी दो बचो की शादी की है,
तीसरे की भी बात चल रही है,
बहु भी उम्मीद से है,
घर मे इतने सारे खाने वाले है,
एक बूढ़ी माँ है,
भाई का भी धंधा बंद है उसकी मदद भी करनी पड़ती है,
तो भी
हमेशा हँसता ओर खुश रहता हूं।
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#MukeshAmbani
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WhatsApp छोटे बच्चो के diaper की तरह होता है…
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होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!

Hindi Chutkule for Whatsapp
जो बच्चे क्लास में बिस्कुट को बिना आवाज किए मुंह में पिघला कर खा जाते थे
वही बड़े अफसर बन के आज कल करोड़ो का घोटाला कर रहे है
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सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…
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पर
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लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?
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एक दावत में बुजुर्ग महिला: “बिटिया, अभी तक तुम्हारी शादी वगैरा हुई कि नहीं?”
लड़की: “शादी तो नहीं, लेकिन वगैरा हो चुका है कई बार”
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खेल गई थी जो कभी #Nilesh के #जज़्बात से
पनीर चुरा लाया हैं भाई आज उसकी #बारात से
बदला
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Umaaa: सुनो जी आपने काम वाली बाई को i love you बोल दिया क्या??
Nilesh: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
Umaaa: कल तक मुझे मेम साहब बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।
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मेरे पास गर्लफ्रैंड नही है तो क्या हुआ
ग़लत फ्रेंड तो है
मैं उन्हीं से खुश हूं
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Teacher: एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम बचे?
बन्टू: 10
Teacher: अबे मूर्ख 10 कैसे बचेंगे?
बन्टू: सड़े हुए आम कहां जाएंगे, सड़ने से केले थोड़ी बन जाएंगे।
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ब्रेकअप के बाद तो अंधेरा छाएगा ही.
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सारे “चाँद तारे” तो तुम लोग प्यार में पहले ही तोड़ लेते हो..!
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कोई तो मुझे अपने दिल ❤ में रख लो
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बाहर धूप बहुत है……!!!
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कैरियर को लेकर एक बात दिमाग मे आयी कि ….. ‘डॉक्टरी’ की पढाई के बाद लोग “डॉक्टर’ ही बनते हैं…लेकिन…….
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‘इंजीनियरिंग’ की पढाई के बाद आप ‘चपरासी’ से लेकर ‘मुख्यमंत्री’ तक कुछ भी बन सकते हैं…. और हाँ …..’लक’ साथ रहा तो ‘इंजीनियर’….भी।
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कहने का मतलब है …”इंजीनियरिंग” में बहुत ज्यादा “स्कोप” है..!!
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कौन कहता है इंजीनियरिंग करके सिर्फ इंजीनियर बनते हैं ? स्वयम देखिए :
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रघुराम राजन – RBI गवर्नर (Electrical Engineer)
केजरीवाल – नेता – मुख्यमंत्री (Mechanical Engineer)
ए.आर रहमान-संगीतकार- (Electronics Engineer)
नागार्जुन-तमिल सूपरस्टार (Bachelor of Engineering)
अखिलेश यादव – CM – Uttar Pradesh (Civil environment engineer)
अनिल कुम्बले – Coach of indian Cricket Team (Mechanical engineer)
अजित जोगी- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
दिग्विजय सिंह- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
नितीश कुमार-नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
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हद तो तब हो गयी जब पता चला कि साला….
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ओसामा बिन लादेन भी सिविल इंजीनियर था
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So don’t underestimate the power Of Engineers. They can do anything
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Husband wife funny jokes in hindi

बीवी की बनाई सब्जी में पनीर ढूंढने से भी नहीं मिल रहा था,
हिम्मत करके पूछा तो बोली
“चुपचाप खा लो, ‘खोया पनीर’ बनाया है !!”
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बात करने के तरीके
भगवान से > हाथ जोड़ के,आँख भर के ।
गुरुदेव से > नजर झुका के
माँ से > खुलकर
पिता से > आदर से
भाई से > दिल खोल कर
बहन से :प्यार से
बच्चों से : लाड़-दुलार से
दोस्तों से : “हँसी-मजाक से
और
पत्नी से ?
पत्नी से बात करने के तरीके की खोज अभी भी चल रही है
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बीवी ने पति का मोबाइल चेक किया और उसकी तरफ घूरते हुए पूछा
“ये छगन हलवाई क्यों पूछ रहा है कि
खाना खाया या नही ?”
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पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।
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पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….
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नागिन बोली: कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ। गुरु हैं हमारी।
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Cricket Sports funny jokes in hindi

आजकल की युवा पीढ़ी को ये जानना बहुत ज़रूरी है
के 1991-92 में जब सचिन तेंदुलकर चौका मारते थे
तो बाउंडरी से गेंद उठाने पाकिस्तान का प्रधानमंत्री जाता था ।
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बस यूँही..
चर्चा चल रही थी कि अगर बारिश होगी तो मैच रद्द हो जायेगा..
इतनें में एक पति भड़क कर बोला…”क्यों रद्द हो जायेगा भाई,बारिश तो मेरी शादी में भी हुई थी?
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Doctors funny hindi jokes
कल मैं अपने हेल्थ के बारे में अपने डॉक्टर से मिलने गया।
डॉक्टर ने मुझे मेरी नौकरी पगार सब के बारे में पूछा?
तो मेने मेरी के बारे में बता दिया।
डॉक्टर मेरी नौकरी, पगार, काम के प्रकार इत्यादि को सुनकर, उसने मुझे सलाह दी:
1) ज़्यादातर पैदल चला करो
2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो
3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दों
4) बहुत ज्यादा पानी पीओ।
5) अगर आप-पास जाना हो तो रिक्शा में मत जाओ, चल के जाओ।
6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो।
7) घर पर तेल, घी मत खाओ और मांस, अंडे, मछली खाना बंद करो।
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मैंने “हाँ” तो बोल दिया फ़िर डरते-डरते सवाल पूछा:
डॉक्टर साब एक्चुली मुझे हुआ क्या है ??
तब डॉक्टर ने कहा:
तुम्हें हुआ “कुछ नहीं” है…
तुम्हारी “सैलरी ही” कम है बे!!
बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे ।
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Teachers funny hindi jokes

पप्पू स्कूल पहुंचा। प्रिंसिपल मैडम के सामने कुर्सी डालकर बैठ गया।
प्रिंसिपल – क्या आप बच्चे का एडमीशन कराने आये हैं।
पप्पू – जी
प्रिंसिपल – बच्चा कहां है?
पप्पू – जी बच्चा तो अभी हुआ ही नहीं।
प्रिंसिपल – देखिये प्रेगनेंसी के दौरान किसी तरह के एडमीशन की बात नहीं हो सकती। पहले बच्चे को दुनियां में आ जाने दीजिये।
पप्पू- कैसी प्रेगनेंसी। अभी तो मेरी शादी भी नहीं हुई।
प्रिंसिपल – अरे तो पहले शादी करिये जाकर। फिर आइये।
पप्पू – जी मैं तो आपके लिये स्कीम लेकर आया हूं।
प्रिंसिपल – कैसी स्कीम?
पप्पू – जी आप मेरी शादी किसी लड़की से करा दें तो मेरे होने वाले हर बच्चे का एडमीशन आपके स्कूल में होगा।
प्रिंसिपल – ये क्या बकवास कर रहे हो!
पप्पू – जी जब आपकी बतायी दुकान से कोर्स मिलता है। ड्रेस मिलती है। बैग मिलते हैं। तो आपकी बताई लड़की से शादी क्यों नहीं हो सकती। स्कीम शुरू कीजिये कि हमारी बताई लड़की से शादी करने पर होने वाले बच्चे को शत-प्रतिशत एडमीशन मिलेगा। फिर देखिये शादी में भी कमीशन और सीटें भर जायेगी।
अब प्रिंसिपल मैडम कश्मकस में हैं। पप्पू की बात सुनकर गुस्सा तो आ रहा है पर स्कीम भी बुरी नहीं है।
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Funny hindi aaj ka gyan

सर दर्द होने पर कुछ देर अपनी #GF से ज़रूर बात करें!
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को काटता है!
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